Разговор втроем

Опубликовано Евгения Шагина - 2018-05-20 15:31:11

Дорогие друзья!

Хочу поделиться с вами простым способом  разобраться с отношениями. Разобраться в том смысле, чтобы понять – что произошедшая ситуация вам говорит, что вам в ней надо понять.

Представьте себе такую ситуацию: ваш муж и ребенок поссорились. Причина может быть простая, какая бывает часто в семьях. Ребенок не хочет убираться, муж требует. Слово за слово. Ребенок нагрубил. Муж наорал, схватился за ремень. Вы мечетесь между ними, как раненая птица-лебедь. И муж прав, что требует порядка. И ребенок прав, что хочет в своей комнате наводить порядок тогда, когда ему самому хочется. И ребенок не прав, что грубит. И муж не прав, что орет. И они оба свято верят в то, что вы должны быть на стороне того, кто прав. А  правым каждый считает себя. И  как в этой ситуации быть ВАМ? Как все это разрулить, чтобы никто не обижался друг на друга и в семье воцарился мир?

Есть такая абсолютная истина (одна из пяти): все есть одно, одно есть все, я есть все, все есть я.  Это про то самое зеркало, о котором часто упоминается. Помните, мир – зеркало? Эта истина  очень хорошо применима в сфере отношений (любых). Но не многие могут ею пользоваться. А все на самом деле просто. Давайте я покажу на примере.

Итак, если мир – зеркало, значит, я вижу в зеркале себя. Это две штуки меня в зеркале ругаются, а я третья наблюдаю за ними.

Действие первое: наблюдаю – кто есть кто и как обе себя чувствуют.

Первая я (ребенок) – этакая барыня/царица. Смотрю на тех, кто вокруг, свысока. У меня амбиции, я покоряю весь мир, что за фигня – уборка? Уберусь, когда будет вдохновение. Или дождусь, когда холопы уберутся. Или, может быть, волшебным образом все случится – волшебник в голубом вертолете прилетит и красота настанет в комнате. Чувствую раздражение на всех и вся, кто лезет ко мне без спросу.

Вторая я (муж) – чувствую, что ее тут держат либо за холопа, либо за волшебника. В том и другом случае  мной  манипулируют, а я свободолюбивая личность и тоже – когда хочу, тогда и прилетаю, либо помогаю. Когда мною манипулируют, я раздражаюсь или бешусь,  вывожу манипуляторов на чистую воду и требую извинений.

Когда я совершаю первое действие, я не вспоминаю, как себя вели ребенок и муж. Я реально вижу картинку, где вместо них – две меня. Почему так делается? Потому что таким образом я дистанцируюсь от ситуации, перестаю быть эмоционально вовлеченной в нее. А с другой стороны, я прекрасно понимаю, что я там чувствую, когда наблюдаю за собой. Поэтому легко могу описать.

Второе действие: надо найти позитивный  смысл первой меня и второй меня. Это закон жизни: все, что происходит в жизни, происходит для чего-то хорошего. Не всегда это видно тут же, но позитивный смысл всегда есть.

Позитивный смысл первой меня, которая как ведет себя  царица: амбициозность и высокая планка  помогают стремиться к бОльшему, достигать бОльшего, иметь бОльшее.

Позитивный смысл меня второй: непозволение собою манипулировать помогает заниматься своими делами, а не чужими, соответственно, также достигать бОльшего.

Когда выявлен позитивный смысл, тогда уже понятно, что и обижаться-то на них как-то не очень уместно, правда? И самое главное, что цель у них одна, только способы – разные.

Третье действие:  нужно понять – чего же обе Я хотят?

Наблюдая за ними, я понимаю, что первая хочет признания , а вторая я хочет заботы. Но они не умеют об этом просто попросить – похвали меня или укрой меня, вот и доводят друг друга до белого каления.

Четвертое действие: А что же третья Я? Та, которая наблюдает? А та смотрит на две себя, которые ругаются, чувствует себя маленькой девочкой, и ей очень хочется, чтобы всем было хорошо. Третья Я верит, что любовь – это когда всем хорошо. И старается всем это хорошо сделать. А когда не может сразу всем, то очень плохо себя чувствует. Третья Я верит в то, что ее будут любить  в том случае, если она постарается, чтобы всем было хорошо.

Пятое действие: какой же вывод можно сделать? Было бы очевидным сказать, что надо дать ребенку признание, а мужу заботу и все будет ок. Но если так сделать, то я так и останусь в роли третьей меня, которая всех старается ублажить и всех примирить.

На самом деле, эта ситуация – не о них. Не о муже и ребенке. Эта ситуация – обо мне. Или о вас. О том человеке, который смотрит в зеркало. Эта ситуация показывает, что происходит внутри нас/вас.  И она говорит о том, что когда муж с ребенком начинают ссориться, это значит, что две меня сейчас очень нуждаются во мне. Это я забыла хвалить себя и заботиться о себе, это я снова начала строить свою жизнь неверной дефиницией любви – потому что априори невозможно быть хорошей для всех, а значит, дефиниция любви не верна.

Что же делать теперь? Как не доводить до того, чтобы жизнь показывала мне мое отражение таким образом?

  1. Давать признание себе
  2. Заботиться о себе
  3. Делать это из состояния безграничной радости:  «я – это весь мир, а весь мир – это я!»
  4. И больше ничего. Все остальное само наладится.

На сессиях голографического коучинга мы решаем разные задачи. И одна из главных  задач коуча – научить клиента самопомощи. А это возможно через миропонимание. Изучение основных философских законов мироздания помогает научиться понимать себя и мир.

Желаю вам добрых и радостных отношений с собой и вашим окружением!

P.S. главные герои вымышлены. Любые сходства являются случайными :-) 

P.S.S. При разборе вашей ситуации список действий будет тем же. А вот первые два пункта из того, что теперь нужно делать, чтобы жить по-новому, это будет то, что хотят ваши внутренние Я. 

P.S.S.S.  Сессия со специалистом голографического  коучинга - это всегда нечто большее, чем самостоятельная работа ;-) . Там дается еще один секрет "КАк брать от жизни все", который невозможно описать в статье.